Fé

"Amar é cuidar, é querer sempre o bem, independente com quem. É ter no sorriso do amado, o seu sorriso. É ter na alegria do amado a sua própria alegria, mesmo que ele não esteja ao seu lado." - Dominique Louvain

Entristece-me profundamente as pessoas que preferem a independência solitária do que a dependência mútua.
Acredito fielmente que o que nutrimos em nós, atraímos para nós. Se somos capazes de nutrir tanto amor por nós mesmos, não consigo entender o medo da dependência.
Dependemos de um sistema eletrônico logo ao acordar: o despertador, e estamos bem com isso. Dependemos de um sistema de transporte, seja público ou privado, para nos locomover, e estamos bem com isso. Dependemos dos outros somente por habitar o mesmo espaço que eles.
Mas a dependência magnânima que é o único motivo que me faz estar aqui, até hoje, depois de tanto sofrimento, é a fé.
Não me aprofundo ao dizer fé para tanger religião, tampouco as pessoas. Disserto sobre a fé como estrutura. Como sequer podemos nos sustentar fisicamente se não houver um chão?
As pessoas podem colocar suas estruturas em dinheiro, em sentimentos, em medos, mas creio eu que nenhuma estrutura seja tão recôndita como a fé.
É muito triste pensar que somos capazes de criar tanto, e uma falsa ideia oriunda de uma profunda arrogância dê crédito por isso a nós mesmos. Por mais que alguém seja capaz de se amar, esquecemos que nem o nosso corpo pertence a nós. Se pertencesse, teríamos controle sobre suas funções involuntárias. Há muito medo, há muita dor. As pessoas estão cada vez mais perdidas e cada vez mais distante de si mesmas, mas a única coisa capaz de nos permitir que nos entreguemos, que faça abrirmos mãos de nós mesmos, é dar asas à imaginação, é ter fé.
Por isso, pergunto-me: alguém sincero consigo mesmo, alguém capaz de explorar suas sensibilidades, alguém que não tem vergonha em dizer que precisa dos outros, que gosta dos outros, que chora sem timidez, alguém capaz de nutrir fé em si mesmo e nos outros que vive se decepcionando e sofrendo, caindo e levantando, alguém que expõe suas fraquezas e, mesmo assim, enfrenta e vence os obstáculos da vida, é essa pessoa fraca? Ser sensível é ser fraco? Quanto mais eu envelheço, eu penso que não.
É preciso muita coragem, muita iniciativa para enfrentar o mundo, as pessoas e impor seus sentimentos. Acredito sim que as pessoas que mais se destacam são violentas, são egoístas, não se importam com os outros. Porém, para mim, elas se destacam por haver um público. E quem é este público? Eu, você, nós.
Somos animais, somos cruéis, gostamos do poder e queremos subjugar uns aos outros imersos em um imenso ecossistema falido onde o canibalismo foi proibido, então nossos instintos divertem-se ao matar psicológicamente uma pessoa. Mas isso é reflexo de cadáveres muito conhecidos por nós: nós mesmos. Não há vida onde há morte e, infelizmente, em grande parte de nossa vida estamos mortos.
Não é natural desejar tanto mal aos outros. Não é natural sentir tanta raiva, tanto ódio, tanta destruição. Foge à lógica. Se alguém está bem consigo mesmo, por que se incomodar com a existência dos outros? Por que se importunar com o que é diferente à nós se está satisfeito em ser como é? Por que molestar quem é considerado "inferior"? Daonde nasceu tamanha busca por poder, possessão e obsessão? Por que ainda se orgulhar em não ser agradável, não ser carinhoso, não querer manter a paz e a harmonia, por que o gosto pelo caos? Onde está a lógica disso? É, estamos mortos, não há vida nisso.
Para mim, redigindo de maneira totalmente desprovida de ideais éticos, morais e/ou religiosos, apenas filosofo comigo mesmo de madrugada: o que é ser humano? É buscar tanta destruição? Onde está o chão para se pisar?
O dicionário on-line aqui define humano para mim como "Sensível à piedade, compassivo: mostrar-se humano com seus semelhantes." Estamos sendo humanos?
Como somos capazes de por tantos anos em nossas vidas nutrir a inveja, a futilidade, a cega busca pelo poder e, se não bastasse isso, disfarçar como um lobo que se oculta atrás da face de um cordeiro? Qual é a humanidade presente nisso? E ainda tem quem diga que se ama, orgulhando-se por nutrir destruição. Todos estão sem fé, ninguém acredita mais em si mesmo, mas o que realmente choca é a hipocrisia em negar e mentir não para o mundo, não para os outros, mas mentir para si mesmo que sim, confia em seu taco, tem muitas capacidades, "é melhor do que os outros"...
Pff, isso não faz sentido algum.
Eu só posso dizer que quanto mais envelheço, mais posso me orgulhar de quem sou. Não sou perfeito, mas considero-me à frente (e veja que não é superior, mas apenas à frente por investir na direção oposta) dos outros simplesmente por buscar a perfeição. Que mal há nisso? Que mal há em me perder em devaneios como este que ninguém irá ler (provavelmente só a Cah e o Dan por serem algumas das pessoas mais iluminadas que já tive o prazer em conhecer), sem sentido algum aparente, mas buscando nada mais do que meu próprio bem estar, minha própria lavagem de consciência?
Pior ainda do que enganar, é acreditar na mentira.
Tudo está errado, e tenho uma vontade constante, infinita, em querer organizar tudo, para poder analisar, para poder solucionar, e é impossível catalogar tanto. Mas são séculos, são séculos de erros, e são tantos erros que não consigo compreender como ainda tanta gente sobrevive, pois isso não é viver.
Não faz sentido algum.
Lógica? Lógica para mim é sentir. Sentir que quando se faz bem ao próximo, você na verdade não deve nada a ele, você está apenas aprimorando a si mesmo como ser humano. Lógica? Lógica é se posicionar e não ter vergonha de ser quem é, e se permitir fraquejar, e se permitir revoltar, mas nunca, NUNCA perder a humildade em saber que qualquer um é tão capaz como você é, não há diferença nenhuma entre ninguém. Por que precisamos nos odiar quando podíamos nos contemplar?
Contemplação. Aí outra coisa que enlouquece as pessoas. Apaixonam-se por encontrar em alguém tudo aquilo que apreciam, que buscam, mas depois surtam por não possuir justamente o que tanto adoram. Precisamos mesmo ter tudo? Por que a posse? Cada um é perfeito do jeito que é, e é notoriamente humano reconhecer a luz que habita dentro de cada um. Por que buscar trevas? Pois as pessoas, atualmente, são mais trevas do que luz. Isto sim é lógica para mim.
Se alguém é humano, é simples, ela ama aos outros como a si mesmo, e não por uma Escritura Sagrada dizer que é correto, mas por vivenciar isso. E, se alguém se abre a ponto de conseguir sentir que 99.99% das pessoas que habitam este planeta não caminham nessa direção, que caminham em rumo a própria auto destruição, é como se parte delas mesmas morresse com aquilo, e os outros ainda julgam a melancolia. Melancolia é pouco para quem é capaz de perceber isso, este ser é um herói por não se suicidar quanto mais conhecimento adquire. E por que não se mata? Por que não morre já que pensa tanto nos outros? Por profunda contemplação àqueles que nem contemplar a si mesmos são capazes.
Uma vez me deparei com uma obra de um clássico, um antigo pensador grego, famoso por sinal, e era sobre o ato de contemplar. Ele dizia sobre a importância de dedicarmos algum tempo de nossos dias, cotidianamente, para contemplar o trabalho de alguém, e dizia sobre a importância da arte em meio a isso. Eu queria lembrar deste autor, realmente queria ler esta obra um dia, mas realmente se perdeu em minha memória... :(
Mas não adianta. Já são 04h37 da manhã e eu poderia tranquilamente ficar aqui filosofando até amanhã, mas meus olhos doem, meu corpo pede descanso. Descanso por ser exaustivo viver em meio a tanta dor, mas prazeroso sentir que mesmo estando profundamente triste e insatisfeito com tantas coisas ao meu redor, eu cheguei a um ponto que sei que sou capaz de superar a pior das dores, por mais que eu queira evitá-las, instinto de sobrevivência, pô. E como eu sei? Fé, tudo passa, o tempo há sempre de agir por todos. E por mais crítico que eu tenda a ser, e mesmo que eu viva insatisfeito observando mais defeitos do que qualidades e sendo eternamente malcontente sem valorizar o que tenho, sei que haverão breves momentos como esta noite onde irei respirar, parar tudo, e contemplar. Contemplar a mim, a você, à vida. Pode ser raro para mim, afinal, eu não sou humano, sou animal tal qual qualquer um destes que tanto critiquei, mas posso me orgulhar por, pelo menos, querer vir a ser um, um dia.
Quanto ao sofrimento, sim, partes e partes de mim morreram e não irão voltar, e não adianta mais lamentar, transformei-me. Sinto falta de muitas qualidades maravilhosas que eu tinha e infelizmente perdi, em especial, a hiperatividade, a inquietação, a sede por novos conhecimentos, novos mundos, a vontade de fazer tudo acontecer para ontem que me tornava semelhante a um sagitariano: um amor infinito pela vida. O meu amor ao próximo venceu, e a tristeza dele me infeccionou, e a seriedade me tomou, mas mesmo que eu não tenha mais energias para fazer tudo que eu gostaria de fazer, projetar e criar, mesmo que eu nunca seja lido, reconhecido, admirado, não me importa, pois eu amo e sou amado, e sei que, por esta pessoa, eu serei isso tudo. Então acho que finalmente consegui atingir a prática da teoria, realmente basta para mim que somente uma pessoa no mundo me veja, pois é ela com seu brilho e infinito espaço concedido a mim que escolhi para ser o céu que segura esta profunda imensidão que oscila como as ondas na areia que sou, o mar.
E mesmo que às vezes, em tão vasta liberdade que é o ar, eu sinta sua frieza, e sinta falta da umidade e do calor seguro proporcionado pela terra, eu sei que estará sempre ali, desejando-me tragar, e tragado ser.
Te amo, te amo mais que o infinito, te amo com todas as forças do meu ser, irrevogavelmente, incondicionalmente, livremente. Gostaria que um dia você fosse capaz de sentir como eu me sinto, talvez você sinta, eu não tenho como saber, então correção: gostaria de um dia conseguir sentir alguém me amando da mesma maneira que tenho orgulho em saber que sou capaz de sentir por você, pois se me doar é tão prazeroso, sentir seu retorno deve ser a ambrosia dos deuses.
Isto, é fé.

Fotografia, edição e texto por mim mesmo.

Delighting into your blood

Your killerwave is killing you. How do you expect to feel good in this morning if the only thing that you know to do is to deal with stuff that don't belong to your own business? You will fall, and I don't need to pray, cuz you're burying yourself. I'm just here in my morning drinking my tea, smoking my cigarette and delighting myself into your blood, just watching you falling so naturaly.

A Shadow of Someday

Olhos vagos, etéreos, cansados.
Pés entortados, fatigados, famigerados.
Caminhar em uma estrada onde um lado avança como o vento sussurra nas árvores e, em contrapartida, o outro lado é forçado a se locomover como a mais dura das rochas.
Cansa. Cansa notar que há muito esforço, esforço para acabar se tornando a sua própria sombra, deixando de lado o seu ponto de luz.
Dói, dilacera, convulsiona, esfria, gélido.
Mas o putrefato transmutará, não possuo dúvidas. Mas indago-te agora, a essa hora e sem nenhum cigarro: suportarei por quanto tempo transmutar, sem o verdadeiro ouro sentir retornar?





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Sofrer por antecipação

"Se não te sentires magoado, ninguém será capaz de magoar-te. Não sejas tão suscetível!
Quando te irritas, perdes o controle das próprias emoções.
A dificuldade que temes, talvez nem venha a surgir. Ficar na expectativa do pior é criar ambiente propício para ele."


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Location:Paraíso,São Paulo,Brasil

Todos os demônios serão sugados ao Paraíso

 

- Estou muito triste.
- Por que????
- Ando considerando minha vida uma imensa mentira.
- Por que mentira??
- Tudo que gosto, tudo que acredito, sei lá, sou só eu… Sou sozinho no mundo.
- Mas na verdade, todo mundo é. Isso não é uma mentira.
- Sei que todos são, mas digo no sentido intelectual.
Eu que devo ser o problemático. Devo ser ingênuo e sonhador mesmo.
Estou cansado de todas as pessoas me verem como um livro de auto-ajuda; que procuram para ouvir teorias, mas tudo que escutam não consideram aplicável na prática.
Isso dói profundamente, parece que tudo que já li, ouvi, considerei, dediquei meu tempo, sei lá, não vale nada, que nunca valeu. Talvez não valha mesmo, se só eu considero isso na prática, o lunático realmente deve ser eu.
…
Ou não, afinal, a prática é aplicável para mim mesmo, e pouco importa se os outros não aproveitam isto.
- Jamaiiiiis! Nada que vc diz ou faz é em vão, tudo faz diferença no universo, msmo q vc não perceba! Te amo! :) – Disse a grande viajante.
- Hey! Você é e sempre será o meu terapeuta favorito =] – Disse o intenso e sensível artista.

Devaneios, devaneios, devaneios.

A grande viajante diz que preciso entender que cada pessoa tem seu grau de dificuldade em colocar determinadas coisas em prática, e que palavras como as minhas fazem toda a diferença!

Respondi dizendo que devo ser ingênuo e sonhador mesmo como o Jhonatas tanto repete, que vivo em um mundo cor-de-rosa.
Estou cansado já de todos que me cercam dizerem que na teoria tudo é fácil, e na prática é difícil… E eu não ter prática, não ter moral para rebater, pois não segui a vida adiantado como eles. E estou aqui, vivendo como um pré-adolescente sendo um marmanjo boyzinho de 20 anos que não precisa fazer nada na vida.
Mas sei lá, não entendo pq é tão difícil pras pessoas simplesmente tentarem se permitir acreditar.
Elas vêem filmes, elas sonham, elas choram, elas se emocionam… Mas voltam pra sua vida e parece que tudo isso que mexeu com o âmago de sua essência, não existiu. E sinto que essa inexistência sou eu.

 

E a grande viajante novamente me envolveu em seu mistério sedutor. Ela disse:

- Eu não te vejo assim! Você se vê assim?! Artur, você é uma das pessoas mais evoluídas que conheci nos últimos tempos… não porque me dá conselhos amorosos, mas porque vive de maneira desprendida das coisas superficiais; porque aceita as pessoas como elas são e porque tem um dom de acolher e cuidar incomum...
Cada um tem seus motivos para se perder dessas virtudes, se encontrar é bem difícil mesmo… nós não podemos mudar o mundo de uma vez, mas podemos compartilhar com o mundo aquilo que nos mudou… isso já faz muita diferença!
É como eu disse, nada é em vão! E todos temos momentos de fraqueza, permita-se ter, como está tendo agora e se questione como todo mundo faz, afinal, você é humano… isso é normal, mas vai passar… logo a vida te mostra que a melhor maneira de viver é a que você se sente bem, mesmo que ninguém mais sinta isso!
Você é tão precioso! Não deixe que momentos chatos afetem isso: O que você pensa, ou como age! Te amo pelo que é.

Olhos curiosos se perderam diante destas palavras. Sois tão sinceras, densas, intensas, profundas e, principalmente, honestas.
Porém, ainda perdido em mim mesmo, precisei responder. Ainda sem pensar, apenas na tentativa de colocar o que o coração sente em palavras, eu falei:
- Foi uma das coisas mais bonitas que já escreveram para mim. Em geral, não me vejo assim não. Mas a maneira como o X falou comigo há pouco, todo o ceticismo dele, todo pessimismo… eu sou alguém muito sensitivo, eu pego essa energia para mim como se fosse minha, é o defeito e a virtude de Peixes, e isso dói muito. Parece que estou sentindo toda energia do X, e isso me destrói. Sei que não sou assim, mas sei lá, parece as vezes isso. Cansa.
Sei lá, não ser valorizado é chato, mas eu aceito. Contudo, ainda ser atacado com crueldade planejada (inúmeras pessoas nas últimas semanas)? Eu não tolero isso, não admito isso, me dói demais…
Só estou explodindo mesmo. Acho que é algum sentimento que ando reprimindo há um tempo. As pessoas duvidam de mim, e isso me irrita. Mas preciso aceitar. Mas é difícil porque eu, na posição delas, me permitiria abrir. Sou alguém com sede de conhecimento, sou alguém aberto ao novo. E sou mesmo, não preciso dizer isso para você ou para o mundo, eu simplesmente sei que sou!
E me dói ver tanta gente se dizendo ser assim e, na prática, não ser. Me apedrejar tal qual as pessoas eram na época de Jesus.

- Eu sei disso… tudo que escrevi foi de coração, e o que eu tenho a dizer é: eu acredito em você. Não é suficiente? Não, assim como meu avanço é pouco, mas é algo, que pode te motivar a continuar... te aceito como é, pelo que é, e adoro seu jeito!
Percebi isso, que você pega muita energiaaa, e deve ser por isso… mas não permita que as pessoas façam você se questionar, você sempre soube o que é, o que quer. Você estudou muito pra isso…
O que as pessoas pensam, não vai alterar! Você não tem que provar nada pra elas mesmo…
Coloca pra fora mesmo, não é bom guardar. Se precisar sabe que pode contar comigo sempre! Sempre! Boa noooite! E sinta-se abraçado, é meu remédio para os momentos ruins rsrs beijo!

 

E assim ela foi. Viajar, continuar sua jornada para se liberar das amarras que ela própria criou. Afinal, nossas amarras são pseudo defesas criadas por nós mesmos.

Por sua vez, simultaneamente, há a outra pessoa. A outra moeda. A viajante que não tenho noção de como é:

- ‘… não existiu. E sinto que essa inexistência sou eu”. – Eu contei da mesma maneira.
- Como assim??
- Quando alguém avança, amadurece na vida, aplica na prática as teorias... Coisas assim me enchem de felicidade, mas vivo em um mundo que parece que cada ano que eu viver, verei menos e menos isso. E eu só gostaria de ser repleto disso.
Teoria. Eu chego aqui e te digo coisas de capricórnio e de touro, e você adora isso, identifica-se, respeita. Já é MUITO e fico imensamente feliz com isso, mas na prática, no momento de dificuldade, coisas como 'tudo passa' ou então 'capricórnio não valoriza, então devo valorizar'... na prática, na hora H mesmo, só minha bisavó que já morreu que já vi ser realmente assim: de por na prática.
As pessoas não são assim. E ainda me atacam por eu tentar ser assim. E isso me dói. Dói demais.

- Mas você acha que sua vida é só teoria?? (Essa foi pesada, OUCH!)

- Não, não é mesmo. Mas não tenho responsabilidades, compromissos, contas pra pagar… Então até que ponto eu realmente vivo em um mundo cor-de-rosa? Eu verdadeiramente não sei. Mas efetivamente não acredito que ele assim o seja.
- Mas todo mundo da nossa idade, a grande maioria vive assim.
- De classe média alta como nós. No fim parece que sou tão positivo por não ter dificuldade mesmo, sei lá.
Minha bisavó viveu a vida inteira em miséria, em extrema humildade. E era alguém tão positiva, tão cheia de fé, tão tranquila, tinha tanta paz de consciência, era tão feliz e satisfeita. Fico perdido.

- Acho que é questão de essência mesmo.

- Não acredito nisso. Sei lá, se não é pensar de maneira primitiva: Deus meteu o dedão dele em um por um escolhendo como cada um deveria ser. E alguém é escolhido pra ser vencedor e outro pra ser fodido. Não tem lógica, não faz sentido.
- Entao se você não acredita, você realmente acha que é porque você é de classe média??

- Nenhuma das duas opções. Acredito que quem é aberto para sofrer emocionalmente consigo mesmo acaba virando positivo. Pois uma vez que você chega ao fundo do poço, você vê que há saída.
- Entendiii.

- Mas a grande maioria mente para si mesma, então está no fundo do poço e nunca sai, e considera isso como sendo a vida.
E ser emocionalmente aberto não tem classe social.

- Seu ponto de vista.

- E sei lá se esse é meu ponto de vista. Minha mente é infinita, não pára.
É o que penso nesse momento com trilhões de coisas na cabeça. Sei lá se amanhã será assim.
- Entendoo. Eu sou assim também, de leve. Mas o que está incomodando?
- Estou cansado das mesmas situações. Tipo o Y aquele dia, chamando meus gostos de verborragia. Tantas pessoas que conheço
que fazem descaso das coisas que falo… às vezes acabo me sentindo um inútil por desperdiçar meu tempo com elas, mas ainda assim tento.
Mas sei lá. Não respeitar, não valorizar, eu aceito. Juro que sim! Mas ultimamente andei recebendo TANTA, mas TANTA afronta. Ataque mesmo. E planejado, cruel, frio, com vontade de magoar… e isso está me destruindo.
- Mas se você se destruir com isso é foda. Porque não é nem eles, é voce mesmo. Entende?

- Eu to ligado, estou me auto-sabotando. Mas cansa. Estou explodindo. É gente demais. É um mundo demais. Eu não nasci pra esse lugar. Eu pertenço a coisas tão transcendentais… Não sou daqui.
Machuca já ter que viver aqui… E tanta gente cruel. Sei lá.
Fazem coisas comigo que eu jamais sequer sonharia em fazer com elas. E é isso que me destrói.
Por mais que eu aceite e não cobre retorno dos outros, um mínimo, básico, essencial eu espero. E esse é meu erro. Devia ser totalmente desapegado destas expectativas fugazes.

- Mas quase ninguém é desapegado.

- Deveriam ser. Por isso falo que está tudo errado…

- Eu também acho.

- :~
Enfim, já foi. Obrigado por me aturar.

- Magina, pode falar. Eu estou aqui pra ouvir hahaha

E assim terminei a conversa com ela.

Este é o maior post que já criei em meu blog. Um mínimo acontecimento que ocorrou mais cedo me fez ficar um tanto triste. Por eu ser muito intenso, acabei exagerando algo pequeno. Comigo mesmo, dessa vez não feri os que estão a minha volta, fico feliz e grato por isto. A verdade é que eu nunca desistirei, “Sempre estarei buscando os meus sonhos”, como escrevi no dia em que criei este blog, em um dia que eu realmente tinha depressão. O dia que eu realmente estava no fundo do poço.
Eu não tenho como desistir de mim. Eu amo muito quem sou, orgulho-me muito de mim mesmo. Não entendo como as pessoas às vezes dizem isso de ‘meu passado me condena’. O meu passado construiu quem sou hoje, e gosto de ser quem sou. Sou humano, é claro, há arrependimentos em muitos momentos. Mas não podemos viver só na vitória, como não podemos ser apenas fracassados. Não tem lógica. A Natureza sempre busca o equilíbrio em tudo que faz. Você, eu, eles, todos nós somos Obra da Natureza, não teria como o equilíbrio não tendencionar igualmente para todos nós.

Dia 13 de Dezembro de 2010 a minha bisavó morreu. Ela foi, é e sempre será, para mim, como a pessoa mais próxima do que chamam de ‘santa’ que eu já conheci. Ela era puro amor. E eu dedico este post a ela. Muito, mas muito mesmo de quem sou hoje, e de quem almejo ser um dia, eu devo exclusivamente a ela. Eu não sei o que seria de mim, eu não sei quem eu seria, se ela não tivesse existido.

Acredito que a metáfora de anjos e demônios correspondem às luzes e às trevas que habitam dentro de todos nós. É um assunto antigo, superestimado e superexplorado. Mas é o fato, o princípio da dualidade. Mas também acredito que há pessoas em nossas vidas que funcionam como demônios, que nos sugam, que apagam e matam todas as luzes, todas as manifestações reais de vida. E há pessoas que aparecem em nossas vidas como anjos, que trazem vida, que te empurram O Sopro, que te iluminam, que te trazem positividade. De certo, não sei para os outros, mas para mim, minha bisavó foi um anjo.
Frases que guardarei para sempre que ela sempre disse:
”Tudo passa”;
”Pior do que o arrependimento, é o remorso”;
”Reza. Tudo irá ficar bem”.
Não sei. Já encontro-me em um frenezi tão gigante e grotesco que não possuo mais noção do que estou pensando ou sentindo, meus dedos apenas digitam, e eu apenas vou acompanhando com meus olhos lacrimosos e cansados.
A verdade é que ela pode ter sofrido como o cão. Ela foi alguém feliz. E eu sou alguém feliz e quero continuar sendo. Não digo felicidade nesse conceito tosco que a Sociedade estabeleceu como um estado de espírito, uma droga que você precisa sempre consumir e consumir e sustentar o seu vício. Felicidade é um momento. Quero dizer que sou e quero sempre ser alguém que possui paz de consciência, a consciência tranqüila por ser como é.
Eu amo você, dindininha. Amarei para sempre, e você vive eternamente em meu coração. Não há um dia que eu não pense em você. Não há um dia que eu não queira seguir seus ensinamentos e ser puro, bondoso, caridoso como você era, como você certamente é.
Estou longe de ser como você, talvez eu nunca chegue nem perto. Mas com certeza saiba que você teve muito êxito em me ensinar o que é bondade, o que é comiseração, o que é piedade, o que é altruísmo, o que é certo e o que é errado.
O mundo pode me fechar. O mundo pode me limitar. O mundo pode querer me destruir. A vida pode querer me destruir. Eu mesmo posso querer me destruir. Não importa, não importa se as pessoas, se o exterior não acredita em você. Você é um exemplo de santidade em muitas de suas ações, na maioria para falar a verdade, por seguir exatamente o que sempre repito, que Eliphas Lévi disse em seu Grande Arcano da Magia Revelado: “Saber a verdade, Querer o bem, Amar o belo e Fazer o que é Justo. Porque a verdade, o bem, o belo e o justo são inseparáveis, de tal forma que aquele que sabe a verdade não pode deixar de querer o bem, amá-lo porque é belo e fazê-lo porque é justo.”
Quero ser assim. Não importa mais se o mundo não acredita, se o mundo quer me impedir. Pra mim dá certo, pra mim funciona, ser positivo e materializar meus pensamentos sempre me levou pra frente. Sempre digo que a realidade é você quem faz, e não possuo dúvidas disso. Então se sou ingênuo, infantil, sonhador, se vivo em um mundo cor-de-rosa, pouco me importa: pois quem está satisfeito, quem avança, quem obtém feitos sou eu, e não quem me critica.
Por isso estou me reerguendo, estou me reconstruindo, estou renascendo. A Fênix que há em mim deixou de ser cinzas, e agora é luz, é vida, é Águia Sagrada.

Se sou um anjo ou se sou um demônio eu não sei, mas estou ascendendo ao céu, estou me entregando à luz… e todos os demônios serão sugados ao Paraíso.

The Roadway

Há caminhos em nossa Jornada.
A maioria procura o destino, não se importa com o Caminho, o que os tornam idênticos em suas escolhas.

E eu? Eu não acredito em verdades absolutas. Muito menos em meias verdades.
Tento enxergar o que se passa por trás das coisas, e vejo apenas uma repetição de valores.

 

Eu tento negar, perco-me dentro de mim mesmo, sonho como louco, minha imaginação alcança o céu, mas, por fim, é em suas verdades absolutas que acabo.

O 8 não poderia ser 5? O 6 não poderia ser 7? Que tipo de pessoa sou por não conseguir mudá-los? Estudando o Mito e o que há por trás de si, sou devorado e aprisionado por ele.

Quem soluciona paradoxos poderia ser esmagado por eles? A Loucura está em negar que a livre vontade é a corrente da Sanidade?

 

Há pessoas que passam vidas e vidas buscando Caminhos. Há aqueles que já chegaram e nem se deram conta disso.

Eu já cheguei, e estou farto de quererem impor meus caminhos. Minha Jornada é o meu Destino, nada, nem ninguém, poderá mudar isto.

Death Must Choke All Of Us

Death Must Choke All Of Us, a photo by Morphir on Flickr.

Via Flickr:
An empty room
Seduced by the mystery
Suddenly, where nothing seemed to contain, a man arises.
The man is a reflection of ourselves.
Furtive, surprising.
Papers, tears, screams and pain.
What is death if not transformation?
Everything has a beginning, reaches your climax and falls: the circle is infinite.
At the apex of a situation, who sabotages the man is not nobody but himself.
We destroy where we should build;
We build where we should destroy;
We sing to the Angels of Death when we should be Blowing the Life.
And in the least moment where everything seemed right and in order, there is Chaos. Nothing but the lack of Order.
While there is no order, there will be chaos.
The man built Chaos for himself. And you? What are you doing now?

~

Uma sala vazia
Seduzido pelo mistério
De repente, daonde parecia nada conter, surge um homem.
O homem é o reflexo de nós mesmos.
Ligeiro, surpreende.
Papeis, rasgos, gritos e dor.
O que é a morte se não a transformação?
Tudo que possui um começo, atinge seu ápice e cai: o círculo é infinito.
No ápice de uma situação, quem sabota o homem não é ninguém além dele mesmo.
Destruímos aonde deveríamos construir;
Construímos aonde deveríamos destruir;
Cantamos aos Anjos da Morte quando deveríamos Soprar a Vida.
E, em um mínimo momento, aonde tudo parecia estar certo e em ordem, surge o Caos. Nada além da falta de Ordem.
Enquanto não houver ordem, haverá o Caos.
O homem construiu o Caos para si próprio. E você? O que está fazendo agora?